写给2017
打下这几行字的时候耳机里正单曲循环着孙燕姿的《风衣》，正好写《Recovery》时用的也是这个BGM，里面有两句歌词“是年纪的笔，不知不觉地改写自己”。
我想在《Recovery》里说的也是这些，我设定了一个并不强大的黄少天，把自己的伤口展现给所有人看。我承认我有私心，但我也坚持少天不是神，他的众多可能性里有这样的一种，他可以软弱可以无能为力，我用自己认为对的思路写了出来。
喻文州说：黄少天你也是人，你可以害怕，可以哭，所有人都可以哭。
我想说的就是这个。每个人都会有不信任自身，不信任环境，承认自己失败的时候，这是身为人普遍的脆弱。
要承认自己的不完美并不容易。我相信大部分人都无法好好地数出自己的缺点和优点。
这是写给黄喻的文，也是写给我自己的文。可能用这样的方式揣测黄喻自大并且狂妄，请原谅我的任性。之前看见村上在谈到写作时有这样一段话“我只是想在那里建造一个能使自己心怀释然的住起来很舒服的房间——为了救助自己。同时想到，但愿也能使别人心怀释然的住起来很舒服的场所。”
现在这是我继续写作的理由，为了让自己舒服。如果也能让读者开心就最好不过。
2017发生了很多事情。我从所有人都认为可以稳定度过一生的工作中跳了出来，用一种自我认知毁灭再重建的壮烈方式。去了一趟自己决定方向的旅行，发现自己能做很多事情，也做不到很多事情——踩着脚下的地，摸着了头上的天。
世界没我想象的可怕，也没我以为的单纯。比起原来懵懵懂懂浑浑噩噩地活着，至少现在过得清醒明白一点。
关于抑郁症，我希望每个看见这行字的人，如果你有这方面的疑虑，请积极自救，去医院或寻求朋友的帮助（家人会因为很多原因不能理解，很正常，得不到家人理解的时候不要失望，你不是一个人，我妈至今还说我没病）；如果你身边有朋友受着这个病的困扰，请多给点时间陪他，关注他的状态，必要的时候劝他去医院找专业辅导。
从我自身的情况来看，这是一种生理上的，无法用理智来控制的精神类疾病。我的状况是长期的自我认识和社会环境不匹配，于是开始封闭自己，害怕周围所有的事情，在病中时，常识和逻辑都被我关在门外，只有自己面对着无尽的黑暗和恐慌。服用相关药物半年，吃药和停药都有不小的反应，最糟糕的时候想过死——我形容成“我仿佛站在一片废墟里，一点一点寻找的我人格”。
然后我就和这病死磕，难受的时候把自己放空什么都不想，觉得还行的时候去做一点事情让自己能在“不那么好的时候”可以回想起“我还是能做点事情的”。
药物是一种很有效的辅助，能刺激神经，让人“比较好”的时间渐渐多起来，在这段时间里我努力找一个不太一样的方式，从旧的自我里走出来，创造一个可以和外界兼容的新自我。
我觉得自己棒棒哒。
我不敢断言这个病可以被治好，我这样的调节方式肯定也不是唯一的治疗方式。现在我停药了，还是时不时会觉得沮丧，可我不怕他——如果我就是有这样一个弱点，那他就一直在那里好啦。
感谢我的朋友们，感谢我爹妈，感谢我的两只猫，感谢所有愿意来看我的文字的你们。
关于2018，想法不多，能实践才是最好的。
多看点书，少沉迷游戏，把欠着的和没说的那些故事都写出来。
新年快乐。